LaBanane.org, c'est le site qui vous colle la banane. La vraie, la dure, celle qui dure.
Pourquoi ? Parce que c'est le répertoire de blagues que VOUS proposez, et que c'est à VOUS d'élire les plus drôles et les gros bides !
Des questions ? Des remarques ? Pas de panique, vous pouvez toujours nous envoyer un mail.
Sur ce, on vous laisse avec les 2 dernières blagues de chaque catégorie. Epluchez-vous bien !
Humour carambar ![[RSS]](rss.gif "RSS")
2764.
(+ 79 -)
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici Yann, du FLB-ARB. Nous vous annoncons que nous allons vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici Yann, du FLB-ARB. Nous vous annoncons que nous allons vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
Humour noir
Humour gras
2762.
(+ 65 -)
Deux amis sourds muets discutent en language des signes, le sujet tombe sur la dificulté de flirter sans pouvoir conter fleurette a la belle, le premier opine :
-Oh non, moi j'ai jamais eu tellement de problemes pour ca, j'ai pris des cours de danse, je drague en boite en me la jouant ténébreux et meme pas besoin de parler. Par contre je galere toujours c'est pour me trouver des préservatifs au moment crucial paske si je ne tombe pas sur un distributeur automatique va expliquer ca au pharmacien...
L'autre rétorque : -Je vois ce que tu veux dire, si t'as pas trop froid aux yeux je connais une bonne technique, je m'en sers a l'occasion, tu rentres, sans rien dire tu poses ton pénis sur le comptoir avec un billet de 10 euros, le pharmacien peut pas se tromper.
La semaine suivante, les deux sourds muets se rencontrent de nouveau pour se conter leur week end :
-Alors, tu as pu tester ma technique ? Ca roule ?
-Ben justement, je suis rentré dans la pharmacie, j'ai posé ma bite sur le comptoir avec le billet comme tu me l'as dit, et la le pharmacien a posé la sienne a coté et comme elle était plus grosse il m'a pris les dix dollars !
Deux amis sourds muets discutent en language des signes, le sujet tombe sur la dificulté de flirter sans pouvoir conter fleurette a la belle, le premier opine :
-Oh non, moi j'ai jamais eu tellement de problemes pour ca, j'ai pris des cours de danse, je drague en boite en me la jouant ténébreux et meme pas besoin de parler. Par contre je galere toujours c'est pour me trouver des préservatifs au moment crucial paske si je ne tombe pas sur un distributeur automatique va expliquer ca au pharmacien...
L'autre rétorque : -Je vois ce que tu veux dire, si t'as pas trop froid aux yeux je connais une bonne technique, je m'en sers a l'occasion, tu rentres, sans rien dire tu poses ton pénis sur le comptoir avec un billet de 10 euros, le pharmacien peut pas se tromper.
La semaine suivante, les deux sourds muets se rencontrent de nouveau pour se conter leur week end :
-Alors, tu as pu tester ma technique ? Ca roule ?
-Ben justement, je suis rentré dans la pharmacie, j'ai posé ma bite sur le comptoir avec le billet comme tu me l'as dit, et la le pharmacien a posé la sienne a coté et comme elle était plus grosse il m'a pris les dix dollars !
2760.
(+ 8 -)
- Quelles sont les matières préférées des garçons à l'école ?
- Je sais pas ??
- Math et dessin.
- Quelles sont les matières préférées des garçons à l'école ?
- Je sais pas ??
- Math et dessin.
Humour douteux
2758.
(+ -14 -)
Pourquoi tout le monde est gentil avec Thierry Henry ?
C'est pour qu'il leur donne un coup de main.
Pourquoi tout le monde est gentil avec Thierry Henry ?
C'est pour qu'il leur donne un coup de main.
2752.
(+ 92 -)
Une leçon de français: le genre grammatical.C'est quand même bien fait le français :
* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute
* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute
* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
* Une entraineuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
* Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne : c'est une pute
Vraiment, le français, ce n'est pas compliqué
Une leçon de français: le genre grammatical.C'est quand même bien fait le français :
* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute
* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute
* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
* Une entraineuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
* Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne : c'est une pute
Vraiment, le français, ce n'est pas compliqué
Humour absurde
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