LaBanane.org, c'est le site qui vous colle la banane. La vraie, la dure, celle qui dure.
Pourquoi ? Parce que c'est le répertoire de blagues que VOUS proposez, et que c'est à VOUS d'élire les plus drôles et les gros bides !
Des questions ? Des remarques ? Pas de panique, vous pouvez toujours nous envoyer un mail.
Sur ce, on vous laisse avec les 2 dernières blagues de chaque catégorie. Epluchez-vous bien !
Humour carambar ![[RSS]](rss.gif "RSS")
2569.
(+ 12 -)
M Et Mme Duziel ont 5 filles, comment s'appellent-elles ?
Beti, Baba, Noël, Candide Et Sandra
M Et Mme Duziel ont 5 filles, comment s'appellent-elles ?
Beti, Baba, Noël, Candide Et Sandra
2567.
(+ -84 -)
- T'es tellement no-life que quand on te demande de chercher quelque chose dans ta chambre tu fais Ctrl F
- T'es tellement no-life que quand on te demande de chercher quelque chose dans ta chambre tu fais Ctrl F
Humour noir
2551.
(+ -62 -)
Trois hommes marchent dans une foret. Un est chasseur, un autre est ecolo; au bout d'un certain temps, ils croisent un lièvre; le chasseur l'abbat. l'ecolo hurle à l'assassinat, le chasseur repond "bah quoi, il n'est pas en voie de disparition". l'ecolo se tait et recommence à marcher, sombre et pensif; au bout d'un certain temps, il s'empare du fusil du chasseur et l'abat. le troisieme larron se met à crier au monstre, l'ecolo repond: "bah quoi, il est pas en voie de disparition..."
Trois hommes marchent dans une foret. Un est chasseur, un autre est ecolo; au bout d'un certain temps, ils croisent un lièvre; le chasseur l'abbat. l'ecolo hurle à l'assassinat, le chasseur repond "bah quoi, il n'est pas en voie de disparition". l'ecolo se tait et recommence à marcher, sombre et pensif; au bout d'un certain temps, il s'empare du fusil du chasseur et l'abat. le troisieme larron se met à crier au monstre, l'ecolo repond: "bah quoi, il est pas en voie de disparition..."
Humour gras
2568.
(+ 73 -)
C'est l'histoire d'une femme qui va chez le gynéco alors le gynéco l'instale et y commence a l'osculté. Soudain le téléphone sonne alors le mec décroche et c'est un pote qui lui dit:
-"Dis donc je suis à la bastille comment je fais pour aller à la république ?"
Le gynéco commence a lui expliquer et en meme temps il fais les gestes avec sa main qui est dans la malade:
-"Donc tu va à droite, ensuite tu tourne à gauche, la tu prends le rond-point en suite tout droit ect... (et sa pendant 5 minutes)"
Op-la il racroche et la femme lui dis:
-"Dis donc docteur j'ai pas bien compris vous pourriez me ré-expliquer le chemin ?"
(Coluche)
C'est l'histoire d'une femme qui va chez le gynéco alors le gynéco l'instale et y commence a l'osculté. Soudain le téléphone sonne alors le mec décroche et c'est un pote qui lui dit:
-"Dis donc je suis à la bastille comment je fais pour aller à la république ?"
Le gynéco commence a lui expliquer et en meme temps il fais les gestes avec sa main qui est dans la malade:
-"Donc tu va à droite, ensuite tu tourne à gauche, la tu prends le rond-point en suite tout droit ect... (et sa pendant 5 minutes)"
Op-la il racroche et la femme lui dis:
-"Dis donc docteur j'ai pas bien compris vous pourriez me ré-expliquer le chemin ?"
(Coluche)
2563.
(+ -26 -)
Quel est le point commun entre Java et quelqu'un qui utilise des accessoires sexuels ?
Ils sont tous les deux orientés objet.
Quel est le point commun entre Java et quelqu'un qui utilise des accessoires sexuels ?
Ils sont tous les deux orientés objet.
Humour douteux
2522.
(+ 92 -)
qu'est ce qui est poilu et qui roucoule au fond d'un garage?
une portuguaise qui aide son mari a garer la voiture."roucoule, roucoule"(recule...)
qu'est ce qui est poilu et qui roucoule au fond d'un garage?
une portuguaise qui aide son mari a garer la voiture."roucoule, roucoule"(recule...)
Humour absurde
2556.
(+ 2 -)
Le pain chez moi, on en achète du frais mais faut d'abord bouffer le dur d'hier, au final tous les jours on bouffe du pain dur.
Je me demande quand est-ce qu'on a acheté cette putain de baguette en trop.
Le pain chez moi, on en achète du frais mais faut d'abord bouffer le dur d'hier, au final tous les jours on bouffe du pain dur.
Je me demande quand est-ce qu'on a acheté cette putain de baguette en trop.
2477.
(+ 591 -)
Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
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